Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.

Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.

Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Почему в подростковом возрасте более распространено состояние депрессии? Как отличить депрессию у подростка, по каким признакам заметить? Как родителям помочь своим детям справиться с подростковыми депрессиями?

Отвечают Виктория Винникова, учитель математики и Виктория Гоголева, психолог:

Здравствуйте, Александра. Спасибо за вопросы, которые откликаются в сердцах многих родителей подростков. Действительно, почему именно в подростковом возрасте возникают депрессии? Что подразумевается под депрессией у подростков? Что делать родителям, ведь депрессия в подростковом возрасте наступает всегда неожиданно.

Еще вчера такие послушные и предсказуемые подростки вдруг становятся неуправляемыми, не слушаются, одни закатывают истерики, казалось бы, на ровном месте, другие вообще уходят в себя и не хотят ни с кем общаться.

Родители в замешательстве, они просто не знают, как помочь детям пройти этот сложный период подростковых депрессий.

Подростковая депрессия — новейшие открытия в психологии

Для своих ощущений и состояний мы легко находим слова и можем даже описать свои чувства. А вот что творится в душе подростков, когда их настигает депрессия, нам неизвестно. Попробуем понять причины возникновения подростковых депрессий с помощью новейших открытий в психологии – системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда мы хотим разобраться в вопросе что такое депрессия вообще и подростковая депрессия в частности, без этих знаний просто не обойтись. Системно-векторная психология Юрия Бурлана разделяет людей по их бессознательным желаниям. Группы этих врожденных желаний называются векторами. Всего векторов 8, их признаки и свойства строго классифицированы и не пересекаются друг с другом.

Оказывается, настоящую депрессию испытывают только подростки со звуковым вектором. Таких людей всего 5%. У остальных семи векторов это сложности подросткового переходного периода, особенности проявлений психики или просто смены разных состояний.

Что такое подростковая депрессия? Разбираем системно

Часто подростковой депрессией называют то, что ею не является. Трагедию первой неразделенной любви или глубокие обиды. Иногда депрессию приписывают некоторым особо активным подросткам, которые испытывают злость и досаду на то, что кто-то оказался шустрее и обогнал их в достижении успеха. Все это действительно сложные эмоциональные переживания и состояния подростков, но депрессией они не являются.

Большая путаница в определениях и терминах создает такую же неразбериху в действиях. Ведь когда взрослые не знают, что делать с подростковой депрессией, они просто мечутся во все стороны, пытаясь предпринять какие-то шаги по выведению ребенка из сложного состояния депрессии. В ход идут самые разные методы от медикаментозного лечения депрессии у подростов до снятия порчи.

Однако, мы наблюдаем, что у большинства детей и подростков при исполнении их материальных желаний — достижении успеха, новой влюбленности, признании заслуг в учебе – плохие состояния улетучиваются, а настроение улучшается. Подросток снова радостен и активен — в таком случае о депрессии нет и речи.

Совсем иначе обстоят дела у подростка со звуковым вектором . У него другие желания, а значит и другие причины плохих состояний, а именно – депрессий, которые могут быть неочевидны при рассмотрении с привычных всем позиций.

Особенность в том, что все бессознательные желания такого подростка направлены на нематериальное, находятся в абстрактном мире идей и мыслей. С детских лет он задает вопросы: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Зачем мы делаем то или это, чтобы что?..» — и это на самом деле главные для него вопросы, без ответов на которые, взрослея, он не находит себе места. Его пытливый ум ищет смысл существования, он пытается разобраться в себе, а по сути пытается постичь природу человека, и в этом и состоит главная задача обладателя звукового вектора.

Причины подростковых депрессий

Звуковики с раннего возраста сосредоточены на себе, они интроверты по своей природе. Само по себе это не плохо, все зависит от степени этой погруженности в себя. Главное, чтобы сохранялся контакт с внешним миром, а для этого им необходима ТИШИНА. У них особый, сверхчувствительный слух, и навык сосредоточения на внешнем мире они как раз и получают через вслушивание в тишину. Это необходимое условие для их психического комфорта и нормального развития.

Если же их окружают крики и шум, они как от удара, прячутся от болезненных воздействий в свою ракушку, постепенно отстраняясь от враждебного внешнего мира. Их мысль оказывается замкнутой внутри их Я, без связи с внешним миром она уже не может быть продуктивной. Снижается обучаемость (и это при том, что потенциал их абстрактного интеллекта просто колоссальный!).

Подросток отгораживается от мира наушниками, громкой музыкой. Погружаясь в себя, отстраняясь и теряя связи с внешним миром, такие подростки испытывают сильнейшие страдания. Именно здесь мы говорим о подростковой депрессии, опасной и трудно различимой снаружи.

Сами подростки далеко не всегда понимают, что именно так гложет их изнутри, и их вопросы могут звучать по-разному: «Зачем учиться? Зачем работать? Для чего вся эта суета, семья в будущем, дети?», «Почему родители постоянно кричат?» В поиске ответов они пытаются уединиться в тишине, чтобы понять, разобраться, найти смысл в происходящем вокруг и внутри себя, или прячутся в виртуальный мир, где они могут быть теми, кем пожелают.

Депрессия в подростковом возрасте, когда кругом сплошные идиоты

А мир вокруг них грохочет и кружится! Ярмарка потребления радует людей с другими векторами. А звуковой подросток одинок. Он нигде не находит понимания. Не разделяет интересов других людей. Ему кажется, что «все кругом идиоты». Его желания познать неизведанное слишком отличаются от желаний сверстников. Он понимает, что он не такой, как все, он особенный. Он чувствует себя гениальным. Каждый новый день – это непрекращающийся внутренний диалог о смысле жизни. Но в одиночку, погружаясь в себя, будучи оторванным от реального мира, он не может разгадать загадку этого мира – зачем все это создано?

Мир звуковика — это идеи, именно из них он строит свой мир. Ошибочная идея о том, что жизнь не имеет смысла, выстраивает мост в бесконечную бездну депрессии. Часто на пике таких состояний, чтобы избавиться от страданий тела такой подросток может пойти на суицид.

Симптомы и признаки депрессии у подростков

На возникновение депрессии у подростков очень влияет обстановка в семье. Неблагоприятная атмосфера, ссоры или даже скандалы между родителями лишают любого ребенка чувства защищенности и безопасности, а для звукового подростка являются огромным стрессом и одной из причин возникновения депрессии.

Отличить подростковую депрессию от угнетенного состояния непросто. Но в любом случае родители и педагоги, проявив чуть больше внимательности, могут заметить ряд характерных признаков и симптомов депрессии у подростка. Обладая знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это сделать в разы легче, так как вы глубоко понимаете психику ребенка.

Прежде всего обращаем внимание на:

• Длительную апатию, безучастность, равнодушие, отрешение от всего происходящего — людей, событий. Отсутствие всяких желаний и отсутствие очевидных причин для таких состояний.
• Явное или завуалированное высказывание мыслей о бессмысленности всего того, что происходит. Такие подростки часто бывают вялыми, на вопросы о развлечениях часто отвечают вопросом на вопрос: А смысл? Или просто констатируют – все это не имеет смысла.
• Еще одним из симптомов депрессии у подростков является бессонница в ночное время, и невозможность разбудить таких детей и подростков утром. В своих ощущениях звуковой подросток ненавидит каждый новый день, который своим грохотом опять не даст ему сосредоточиться на своих мыслях. А вот ночью, когда мир ненадолго замолкает — наступает его время. По внутренним ощущениям в реальной жизни такой подросток как будто просто спит и видит жуткий бессмысленный сон. Он может и проговаривать эти мысли о том, что мир иллюзорен, что также является одним из признаков депрессии.
• В состоянии депрессии у подростков возникает ненависть к другим людям. Они ненавидят весь мир. Отличительным признаком депрессии является то, что они оживляются, слыша известие о скором конце света. В звуковом векторе нет ценности тела, напротив, именно с телом они связывают свои страдания. Им кажется, что, освободив свою душу от оков тела, они, наконец, почувствуют облегчение.

Отгораживаясь от мира, звуковые подростки могут:

• Погрузиться в компьютерные игры, слушать громко тяжелую музыку, скрываться от мира за наушниками. Вообще капюшоны и наушники лучшие друзья звуковиков, они помогают им спрятаться от мира снаружи. Но отгораживаясь от мира вокруг, они еще больше погружаются в депрессию.
• Еще одним из признаков подростковой депрессии является высокомерие и эгоцентризм. Такие подростки часто считают себя гениальными, а других людей идиотами.

Все эти признаки и симптомы могут присутствовать в случае депрессии и в более раннем возрасте у детей, но период пубертата многократно увеличивает все эти проявления.

Депрессия в подростковом возрасте что делать?

Пубертат — это период длительного процесса взросления и одновременно повышенной турбулентности для любого подростка. В это время он проходит все эмоциональные и физические состояния в ускоренном формате. Плюс накладываются гормональные изменения, выбор профессии, окончание школы, сдача экзаменов, поиск своего места в этой жизни.

Тут не каждый взрослый справится с такой нагрузкой. А в душе подростка все эти вопросы встают в полный рост. Он реально делает выбор своего будущего. Но когда реализация своих врожденных желаний не находит выхода, давление социума становится невыносимым, подросток со звуковым вектором погружается в депрессию.

Депрессия у подростка что делать? Выход из турбулентности есть!

В пубертате подростки впервые пробуют свои свойства в социуме и первый, на ком они тренируются, это родители. Самое важное в этот момент, даже несмотря на непонятные выходки, сохранять контакт с подростком дать ему ощущение защищенности и безопасности. Подросток просто должен чувствовать, что с любой своей проблемой он может прийти домой и его поддержат и помогут.

Итак, если вашему подростку сейчас плохо, вы замечаете у него признаки и симптомы подростковой депрессии, то при всей кажущейся замкнутости и заявлениях: «Оставьте меня в покое!», больше всего ему нужна ваши понимание и поддержка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону, попробуйте научиться говорить на его языке, т.е. понимая его состояния и переживания.

Звуковой подросток, особенно в депрессии, часто вызывает у окружающих неприятные чувства. Он высокомерен, эгоцентричен, никого вокруг не хочет замечать, для звуковика существует только один человек — он сам. И остальных это раздражает, звуковика так и хочется наказать за его возвышение над другими. Не всякий родитель в состоянии вытерпеть звуковое высокомерие и наказывает своего звукового ребёнка, чаще всего криком, вымещая на страдающем подростке обиду, чувство униженности и злость. Такое отношение всё только усугубляет. Подросток всё больше чувствует себя лишним в этом мире, всё чаще ему кажется бессмысленным его существование. «Если я никому не нужен, если меня все ненавидят, то зачем я живу?» И ребёнок задумывается о том, как поскорее уйти из жизни, закончить это бессмысленное существование. Так звуковые дети решаются на суицид. Они молча, часто никого не предупреждая, прыгают с высотных домов, испытывая колоссальное страдание, не сравнимое ни с чем.

И лечить подростковую депрессию надо начинать с себя. При поддержке родителей понимании с их стороны он пройдет этот период с наименьшими потерями. Сложности все равно будут. Без них не бывает движения вперед. Главная задача родителей не дать ребенку свалиться в бездну депрессии и одиночества.

Здесь самое важное — никаких унижений! Никаких разговоров типа «Ты что, самый умный?» или «Только о себе и думаешь!». Нам кажется, что здесь нет ругательных слов, но звуковой ребёнок воспринимает их болезненно, понимая, что он какой-то не такой, он лишний, никому не нужный и нет смысла в его существовании. В этих словах скрыто унижение его самости, ведь в потенциале он и есть тот, кто думает, делает работу мысли, он на самом деле самый умный. Но этот потенциал никогда не состоится, если ребенка бить словом по его самому больному месту — его Я.

Не нужно скандалить. Ни с самим ребёнком, ни с супругом. Важно создать в доме тишину и дать понять подростку, что он в любой момент может уединиться, чтобы поразмышлять, и к нему не будут приставать с расспросами. Подросток должен чувствовать, что в любой момент он может обратиться за помощью, поговорить по душам или просто помолчать рядом — никто не будет читать ему нотаций.

Вместо поучений и указаний, как жить, лучше просто поговорите о жизни, пофилософствуйте. Важно облегчить состояние подростка в депрессии, поддержать его внутреннее неосознанное стремление к изменению мира. Может быть, даже сказать: «кто же, если не ты, сделает этот мир лучше?» (И пройти с ним тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, он всё поймёт!).

Как и многие родители вы можете дать своему ребенку подростку это ощущение, что вы его принимаете. И помните, что все разговоры о карьере и достатке, о любви и семье не найдут отклик в душе подростка в депрессии, но только оттолкнут его от вас. А в подростковом возрасте на волне противоречий могут еще глубже погрузить подростка в состояние депрессии. Лучше всего тихо шепнуть ему на ушко: «Смысл в жизни есть…»

Вот как это делали родители подростков в депрессии:

Читайте отзывы и результаты:

Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что я знаю, чего я хочу от этой жизни!

Я знаю, для чего просыпаться, я знаю, для чего и почему мы живем и знаю, что Я такое...

Это Потрясающе...

Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана за эту возможность...

Сделайте этот первый шаг навстречу своему ребенку и выведите его наружу из бездны подростковой депрессии.

Запись на бесплатный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Что делать, если доросшее до средней школы чадо, именуемое в дальнейшем подросток, вдруг начинает демонстрировать полную с этой школой несочетаемость и все наши педагогические попытки игнорирует или встречает в штыки? Можно ли каким-то способом вернуть в его дневник приличные оценки, а ему самому - желание учиться? Куда вообще подевался послушный и вполне прилежный ребенок? Что происходит?

В принципе мы все сегодня начитанные родители. Мы знаем, что подростковый период - трудное время в жизни ребенка, что нужно позволить ему быть самостоятельным, самому выбирать друзей, самому решать, что есть на обед, что надеть, что смотреть… «Да пусть носит все что угодно и хоть совсем ничего не ест, - взрывается Анна, мама 13-летнего Глеба, - только школу я ему забрасывать не позволю! Ведь совсем страх потерял, оболтус…» . Оболтусом Глеб стал не так давно, всего год назад, когда пошел в шестой класс. А до того считался нормальным школьником, учился на четверки и пятерки, и родители были уверены: чем ближе к старшим классам, тем меньше должно быть проблем. Ведь столько вложено сил, и школа дорогая, и должна же расти мотивация у взрослеющего человека!

Однако на деле получилось вот что: с первых же месяцев учебного года Глеб нахватал троек, к концу полугодия начали проскакивать двойки, и, несмотря на страшные скандалы дома, на контроль, нотации и санкции, вытянуть парня из болота, в которое он погрузился, не удалось. Обиднее всего было за историю и английский - любимые прежде предметы.

Сначала родительские внушения на подростка действовали хорошо: он каялся, садился за учебники и несколько дней прилежно занимался. Потом, как говорит мама, «обнаглел». Дневник заполняться перестал (возмущенные записи учителей не в счет), тетради «терялись», домашняя работа изо дня в день «не задавалась». У Ани от возмущения не находилось слов, а Глеб сидел за компьютером в наушниках, играл в сетевую игру с друзьями и бурчал: «Достали уже со своей школой…» . За лето от учебы отдохнули все, а теперь начинается седьмой класс, и мама заранее нервничает, папа настроен угрожающе, спокоен только сын: «Выучусь, не переживайте» .

Другая семья: 14-летняя Настя, победитель всевозможных школьных олимпиад, красавица и отличница - и снова похожая история. Последние два класса - как во сне. Ребенок натурально не понимает, что в школу ходят учиться, а не общаться с друзьями и не торчать на репетициях школьного ансамбля. Вечерние звонки на домашний телефон для родителей давно стали наказанием: ответственная классная руководительница регулярно бьет в набат - давайте спасать лучшую ученицу! Ее подменили, она распустилась, у нее одни мальчики на уме… Мама и папа спасать согласны, но только как? Как заставить учиться?

Никак. Не заставите. Нет рецептов. Это в унисон говорят все подростковые психологи. Вопросами об учебе в средней школе родители их мучают регулярно. Потому что у всех одно и то же: до 6 класса ребенок учился нормально, а потом - скатился… И у мамы с папой начинается психоз: а дальше-то что будет? А выпускные классы как? Разочарование в ребенке полное, будущее навевает тоску.

И совсем было бы худо, если бы не странное совпадение: ведь у всех так, не только у нас, почему?

Подросток хочет учиться!

Есть такой миф, что подросток учиться не хочет. Это неправда. Подросток впитывает в себя информацию как губка, он учится и растет - но только не по тем предметам, что проходят в школе. Тем не менее, сейчас он постигает две чрезвычайно важные науки, пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Это главная задача подросткового периода, и если мама с папой не готовы ее признать - дело плохо. Потому что против природы, как известно, не пойдешь, а природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Как говорится, почувствуйте масштаб: психологический фундамент всей взрослой жизни - и три параграфа по истории...

Обычно в этом месте родители возражают: три параграфа по истории сложатся в профессиональное будущее ребенка. Без сегодняшних параграфов не поймешь завтрашние, пропустишь послезавтрашние - и прощай, ЕГЭ, а заодно и поступление в хороший ВУЗ и блестящие карьерные перспективы. На это возражение есть только один аргумент: представьте себе дом без основания. Сможете ли вы в нем жить? Школьные знания могут быть самым прекрасным образом выучены и систематизированы, однако, не освоенные вовремя уроки общения и самореализации попросту не дадут этим знаниям работать. Или во всяком случае здорово помешают. Основы успешной коммуникации, уверенность в себе - вот что должно быть самым ценным результатом этого сложного периода, средней школы.

Во что это выльется

Теперь у нас есть главное: понимание, почему все так происходит. Уже можно немного расслабиться: ваш ребенок не обленился и не распоясался, он просто направил все свои познавательные силы в другую область - причем в ту, в которую и запрограммировала природа. Он всего лишь ведет себя нормально для своего возраста - правда, здорово?

А дальше вот что. Средняя школа - важный этап психологической подготовки к старшим классам. Успешно пройденный, этот период взросления будет пропуском в старший возраст. В старших классах интерес к коллективу падает, возрастает интерес к себе как к самостоятельной личности, к индивидуальности. Подросток уже знает себя, уверен в своих достоинствах, оценивает себя адекватно и может смотреть в будущее как взрослый - оценивая возможные перспективы, шансы на успех в том или ином деле. Когда хорошо знаешь себя, проще осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, проще превратить это хочется в цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Мотивация не может быть привнесена со стороны, она всегда идет только изнутри — если, конечно, мы говорим о личности.

Большинство подростков к старшим классам по собственной воле вдруг «берутся за ум» и демонстрируют интерес к школьным предметам. Здесь бы родителям и расслабиться, но теперь их беспокоит, что интерес этот выборочный. Зная, куда он будет поступать и что сдавать, старшеклассник забрасывает «ненужные» ему предметы. И кстати, с точки зрения простой логики поступает совершенно правильно. Аргумент «школу надо закончить нормально» для него не аргумент. Он экономит силы - прежде всего интеллектуальные. И с уважением относится к своей голове: захламлять ее мертвыми знаниями в общем-то нет никакого смысла. Жаль, что обычно эту привилегию мы, взрослые, позволяем только себе.

Другие причины

Важно понимать, что вот эта общая, «генеральная» причина, по которой у большинства детей «проседает» средняя школа, может быть не единственной. Ребенок в любом случае воспринимает этот период как тяжелый подъем в гору, но протекать он будет гораздо тяжелее, если есть отягчающие обстоятельства.

Например, сильная перегрузка. Сейчас это повсеместная причина отвращения к учебе. В начальной школе ребенок послушно идет за амбициями папы и мамы, позволяя нагружать себя дополнительными занятиями до предела и даже не задумываясь над этим. А в средней школе усталость накапливается, и главное - появляются силы и смелость сопротивляться родителям. Совет один: помните о здравом смысле и соотносите свои амбиции и силы ребенка. У него должно быть время просто побегать, поиграть, поваляться на диване, подумать. Выполнение домашних заданий до часа ночи не имеет никакого смысла, кроме чисто формального.

Еще одна причина — разочарование в учителях. Опять же, к этому возрасту ребенок уже снимает розовые детские очки и видит нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности. Если какие-то предметы в вашем классе дают зануды — приготовьтесь к тому, что именно эти предметы будут у ребенка нелюбимыми. Да и общий стиль подачи информации в наших школах по большей части оставляет желать лучшего. Вещательно-назидательная позиция учителей еще встречает отклик в младших классах, когда у детей ведущая деятельность именно учебная. Но в 5-6-х дети уже другие, а учителя - нет. Скучно - не то слово. Скучно, это когда один-два-три-десять занудных уроков. А теперь представьте несколько лет в такой атмосфере - хочется учиться? В общем, не списывайте бесталанность преподавателя на леность ребенка. Не готовы сменить школу - заинтересуйте этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное.

Третья причина - самая трудная. Потому что касается отношений в семье. Исключительный случай, когда в атмосфере скандала и нелюбви ребенок учится нормально. В основном самые тяжелые трудности переходного периода связаны с тем, что семьи у подростка фактически нет. Нет дружбы, понимания, доверия — в таких условиях у кого угодно пропадет познавательный интерес. Иногда родители уверены, что никакой связи между их небольшими ссорами и тройками сына нет. Проверить это можно только наладив взаимоотношения между собой. Кстати, очень часто психолог, к которому обратились с запросом по плохой учебе ребенка, вынужден сначала решать общесемейные проблемы, потому что корень бывает именно в них. И иногда хорошие оценки возвращаются как по мановению волшебной палочки, хотя специально для этого никаких усилий не прилагалось.

В любом случае, если оценки ребенка, что называется, «на ровном месте» сильно ухудшились, необходимо разобраться в причинах. Лучше всего это делать с психологом — в первые разы даже присутствие вашего подростка может не понадобиться.

Важный возраст

Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка - познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена - ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде - о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали. По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками - не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, - это о его собственной самооценке. В интернете общаться - тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало - хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно - в компании.

Блог Людмилы Петрановской , известного московского психолога. Людмила много лет работает с приемными семьями, но ее советы всегда актуальны и для родителей вполне «самодельных» детей. Ведь принять своего собственного подростка бывает ничуть не легче, чем совершенно чужого приемного. Если у вашего ребенка нежелание учиться проявляется на общем фоне «трудного» поведения - прочитайте книгу Петрановской «Как ты себя ведешь?» . В ней много мудрых и действенных советов.

«Курс выживания для подростков ». Написанная в конце 80-х годов прошлого века и мгновенно ставшая культовой, книга до сих пор читается как бестселлер. Автор — популярный американский рок-музыкант Ди Снайдер — ведет с подростками честный разговор обо всем, что их волнует. Книга написана с юмором и массой примеров из собственной жизни. Кроме того, к ней приложил руку и друг Снайдера, подростковый психолог, поэтому все советы, данные в книге, вполне профессиональны.

Наталья Родикова (Naтинка)

для журнала «Дорогое удовольствие »

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Фото GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

Фото GettyImages

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что